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笑话

啪啪啪(性教育从此开始...)
警示:18岁以下未成年人禁止入内!
进步阶梯
  三岁的儿子搬了好几本书摞在地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
  爸爸见了,刚要阻止,这时妈妈说:“我们儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!”
  爸爸问:“什么大道理?”
  妈妈骄傲地说:“比如‘书是人类进步的阶梯’啊,还有‘干大事,就要站在巨人的肩上’……”
  妈妈还要说下去,爸爸突然笑起来:“那最上面的好像是你的平板电脑。” (巴 梨)
  过来人
  小超失恋了,好友安慰他道:“不要难过了,等你有钱了,就能遇见更好的姑娘,我是过来人。”
  小超一听,吼道:“你骗人!”
  好友说:“我骗你干吗啊?咱们这么多年的好朋友了!”
  小超说:“你从来就没有过钱,算什么过来人?”
  (一米阳光)
  真的要买狗吗
  一家三口去饭店用餐。
  吃完后,爸爸去付了钱,这时妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”
  服务员说:“当然可以,您请。”
  旁边的儿子听了很惊讶,问妈妈:“我们家真的要买狗吗?”
  (小 七)
  熟不熟
  甲:“用了这么多年微信,我发现,对熟人来说,能在微信里解决的事情就不用打电话了。”
  乙:“那对不熟的人来说呢?”
  甲:“打电话能解决的事情,就不要加微信了。”
  (刘 振)
  浪 费
  丈夫抱怨妻子用钱太浪费了,比如买了很多衣服,只穿一次就不穿了。
  妻子听了很气愤,大叫道:“我哪里浪费了!我花的钱都是需要的,那些衣服都是分场合穿的,不像你……”妻子指着灭火器继续说:“这个你已经买了两年啦,一次也没用过!”
  (田龙华)
  别装了
  这天凌晨,小米还在床上玩手机,忽然听到门外有脚步声,于是她迅速关掉手机,放在一旁,装作熟睡。
  老妈开了门,在门口站了一会儿,说:“行了,别装了,这么文雅的睡姿不像是你。”
  (潘光賢)
  清仓大甩卖
  阿娇经过一家店铺,听到店铺里反复播放着“因公司倒闭,清仓大甩卖,最后三天”,可三天后,阿娇再次经过店铺的时候,店里还在播放同样的录音。
  阿娇忍不住进店问老板:“老板,三天前你不就说是最后三天了吗?”
  老板笑笑说:“是啊,没想到生意好得出奇,我们不得不接着‘倒闭’啊……”
  (紫荷心雨)
  看 戏
  课堂上,老师提了一个问题,下面没有一个学生回应。
  老师说:“你们可以给点反应吗?我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?”
  一同学脱口而出:“看戏。”
  (甜 甜)
  坚如磐石
  阿杰暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,精心挑选了一块石头,对着女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
  女生听了问道:“你说的磐石是什么石?”
  阿杰来了劲:“陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”
  谁知女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”
  (芷彩卓)
  桑拿式火锅
  炎炎夏日,丫丫和男友在外约会,看到一家火锅店,名字叫“桑拿式火锅”,觉得很新奇,就问男友有没有吃过,男友把嘴一撇,说道:“什么桑拿式火锅,不就吃火锅不开空调吗?” (刘 振)
  寄了啥
  林林要寄快递,她拿给小哥一个空纸箱让他打包。
  小哥见纸箱是空的,好奇地问:“这是寄给谁的?”
  林林说:“喜欢我很久的一个男生。”
  小哥疑惑了:“可是里面没有东西啊?”
  林林“扑哧”笑出声,说:“有些东西只有我自己能看见。”
  小哥一听更蒙了,继续追问是什么。
  这时,只听林林说:“一箱‘情愿’啊!” (极品咖啡)
  亲妈
  儿子翻看相册,突然指着照片问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?”
  爸爸看着照片中的姑娘,身材苗条,长相美丽,落落大方,看到妻子曾经的容颜,不禁自豪地说道:“那是你妈妈。”
  儿子噘着嘴,看向厨房,小声说道:“厨房那个人果然不是我亲妈!”
  (暮 春)
  买亏了
  姐妹俩逛街,妹妹看中一款很贵的洗脸仪,一直在纠结该不该买。
  看妹妹这么难下决心,姐姐说:“当你犹豫一件东西该不该买,就买下来吧。”
  妹妹问:“为什么?”
  姐姐意味深长地说:“因为‘买亏了’,你的后悔顶多持续三天;‘当时怎么就没买呢’,这种后悔却会持续三年。” (潘 烨)
  随便看看
  一位盲人悠闲地牵着导盲犬走进一家商店。等到了店里,他一边走,一边抱着狗转圈圈。
  店员不解地问:“先生,您想要点什么?”
  盲人镇静地回答:“不用了,我就随便看看。”
  (田宇轩)
  改写句子
  语文课上,老师出了一道题目:请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
  老师叫小明去改写,小明走到黑板前,迅速写道:“我哥哥的儿子去学校。” (潘光贤)

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分类:15期 | 标签: | 1,057 views

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