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结婚证
  爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问:“为什么你能和妈妈一起睡?”
  爸爸灵机一动,翻出结婚证,指给儿子看:“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。
  第二天,爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上,奶奶突然打来电话说:“快把这个小东西接走!”爸爸纳闷地问:“妈,为啥啊?”
  奶奶哭笑不得地说:“这小子非要查我和你爸的结婚证,否则就不让我们睡觉!”(摇曳生香)
  
装假牙
  老妈要装假牙,女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终,老妈拍板,姐弟俩一人出一半。
  不料,假牙装好没几天,老妈就觉得牙有些不舒服。这时,老爸在一旁说:“当初我就让你不要花孩子们的钱,你偏不听!这闺女和儿子从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”(焦淳朴)
  
不同回答
  某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后,你会如何反应?90%的人选择:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
  不久之后,该网站又出了道测试题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后,你会如何反应?90%的人选择:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。(从容)
  
真相
  妈妈带儿子去天坛公园作画。 第二天,儿子放学回来说:“妈妈,我们老师连天坛公园都没去过。”
  妈妈有些奇怪:“你怎么知道的?”
  儿子扭扭捏捏地说:“我把昨天画的那张天坛的画给老师看,她夸我‘生日蛋糕画得真像’!”(康宁)
  
走势好
  有个女孩打算减肥,她买了台电子秤,每天称体重,然后把数据填入表格,画成一张直观的走势图。
  这天,女孩正在单位分析自己体重的走势,一个同事经过她的座位,看见了她的走势图,忍不住凑到她耳边悄声问:“你能不能透露一下,这是哪只股票啊?走势蛮好的嘛。”(邵庄)
  
感应门
  办公室主任在单位门口新装了一道感应门。不料,刚装上的第一天,感应门就坏了。这时,一个同事从外面进来,他走到感应门前,见门没有反应,就在那里跳了起来。
  办公室主任见状,好奇地问他:“这门坏了,你这是在干什么呢?”
  同事嘿嘿一笑,说:“哦,原来是这样啊,我还以为我个子矮,它感应不到我呢!”(陈福国)
  
开心奖
  有个主妇去超市购物,结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看,上面写着“开心奖”。她兴奋地问工作人员:“开心奖是什么奖品?”
  工作人员神秘地笑了笑,说:“开心奖的奖品是一个小铁盒,打开看看,绝对包你开心。”
  主妇一听,更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒,迫不及待地打开后,发现里面只有一张小纸条,再打开纸条一看,上面居然印着一则笑话。(余娟)
  
服务到位
  有位大叔去银行办业务,突然想上厕所,于是他问一个银行保安,卫生间在哪儿。
  保安看了看他,说:“你跟我来吧。”然后,就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。
  到了卫生间门口,大叔高兴地称赞道:“我去过不少银行办业务,就数你们银行的服务最好、最到位,连上厕所都安排了专人引导。谢谢你!”
  不料,保安答道:“我也正好想上厕所。”(肃宁)
  
配个翻译
  妈妈带女儿进了家玩具店,女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后,准备带女儿离开。
  不料,女儿不肯走,吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应,说:“你有一个娃娃就够了。”
  女儿却理直气壮地说:“你总得给这洋娃娃找个翻译吧,要不然我怎么和她一起玩啊?”(李伟军)
  
办卡
  小宝的家里有很多VIP贵宾卡,他经常拿着各种各样的卡片玩。
  这天,小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说:“小朋友们,听好了,我们幼儿园有规定:第一次尿床,交5元;第二次尿床,交6元;第三次尿床,交7元。以此类推。”
  小宝听了,大声问道:“老师,我可不可以办一张VIP贵宾卡?”(小透明)
  
伪球迷
  老婆是个十足的伪球迷,看不懂球赛还喜欢发表评论。这天,她和老公一起看球赛,比赛快结束时,老婆突然兴奋地喊道:“老公快看,终于要换人了,3号上场了!”
  老公定睛一看,原来是裁判举牌:补时3分钟!(少岷)
  
弱智
  一个小男孩跟着妈妈去坐公交车。公交车报站时经常会说:“请给老弱病残让个座。”
  小男孩听得多了,就问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么意思?”
  妈妈想了想,说:“是弱智。”一个站在旁边的男人听见后,忍不住笑了起来,那笑声听上去有些奇怪。
  这时,小男孩突然从座位上站了起来,对男人说:“叔叔,你坐这儿吧。”(覃塘)
  
在银行看书
  晚上,有个男生在一个24小时自助银行里看书。一个警察走进去,警惕地问男生:“小伙子,你在这里干吗?”
  男生指了指书本,说:“我在看书复习呢。”
  警察好奇地问:“看书怎么不去学校图书馆?为什么在这里看?”
  男生从兜里掏出一张银行卡,不好意思地说:“我看不下去的时候,就把这张银行卡插进取款机里看看余额,这样我就有心思接着看了。”
  警察更纳闷了:“为什么?”
  男生尴尬地笑笑,说:“因为我爸说,只有考试通过了,我才能用这笔钱。”(刘嘉杰)
  
盐浴
  傍晚,姐姐到妹妹家玩。姐姐问妹妹:“你晚饭吃了吗?”
  妹妹摇摇头,说:“姐,我减肥呢,晚上一般不吃饭。”
  姐姐说:“可我肚子饿了,你家有什么吃的吗?”
  妹妹挠挠脑袋,不好意思地说:“姐,我为了断掉吃东西的念头,坚决不在家放任何食物。现在家里只剩盐了,要不你泡个盐浴?”(邹丽云)

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分类:06期 | 标签: | 298 views