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小王子说:积极沟通无疑是处理人际关系问题的一个重要法宝。当你想要合理地麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思;而如果总是有人麻烦你,让你为难,也请你果断地拒绝他们!更明确的说明,往往更有利于问题的解决。


生活中那些遇到困难之后,总是习惯直接求人帮忙的人,被称为“伸手党”。仿佛在伸手党眼中,他们的要求根本不费你的事——你伸伸手就能弄完,为什么不帮我呢?


我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、人际边界不清,但这些都是从不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。而那些非常敢于麻烦别人的人,在向他人提出请求的时候,是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是5280591a958dc3ea4a5e538baadf7d59ef67251b4e08f7e29c4e48f529ca1669拒绝了,大不了就不行嘛。心理上没有负担,是伸手党的核心特点。


反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有几点。


一是我不麻烦你,你也不要麻烦我。有个朋友坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”他认为人际交往最基本的规则之一就是等价交换。这样做的好处就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。


二是万一被拒绝,那该有多尴尬。每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也讓你很难受。各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。而害怕麻烦别人,是个优点吗?


我一个大学同学做事时经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事,问了也许就可以省掉很多麻烦。于是有人说,朋友就是相互麻烦出来的,你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升。但前提是,这个忙真的要够小。这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能,以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌。


那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。开口向别人提请求时很有负担:明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己给别人添麻烦或者不够礼貌反倒变得啰唆。在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚:有时候是碍于面子,有时候是心里想拒绝,但嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。


要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。决断力指能够明确自己和他人的需求,以―种积极、合理的方式提出自己的请求。它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢,过分侵犯他人边界,也不过分让渡自己的权利。


以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况:自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求;运用适当的非言语线索,沟通中直视他人;礼貌地拒绝他人;不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;能够承认自己的错误并道歉。


江一城摘自《青年文摘·彩版》


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