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我朋友芒果特别喜欢一个少年,开始只是有好感,后来却是食髓知味地上瘾。芒果时刻想同他说说话,不管说什么都好,困得要死,只要少年还没睡,就能聊到凌晨一两点,根本舍不得先说那一句“晚安”。
  少年和芒果都喜欢看电影,两个人一起看《小森林》,从夏秋到春冬,女主角做了一年四季的好菜,少年什么都不喜欢偏偏对西红柿罐头馋得直流口水,相反芒果喜欢里面的每一道菜,唯独除了那道毫无食欲的西红柿,但是她却每天盼望着有机会,能亲自下厨做上一罐西红柿给他。
  在芒果意识到喜欢前,他们两个聊天的内容贯通古今,天南海北随便拽来点梗都能无比畅快地聊下去,但就在芒果意识到喜欢的那一刻,聊天的感觉就变了。她总是会有意无意地想多知道些对方的生活,“5·20”时她会问少年有没有喜欢的人,他发在朋友圈里的照片,出现了女生,芒果都会打破沙锅问到底,想知道对方是谁。
  喜欢是控制不住点开聊天框的手,而占有欲也是,意识到这点时,芒果的心就咯噔一下沉到了底。他们之间仍只是朋友而已,芒果并没有对他说出过喜欢,少年同样没有。
  “所以我这是在干什么呢?哪怕我喜欢他,我也并没有资格去对他的私生活指手画脚。”芒果心想。
  芒果翻看两个人的聊天记录,发现无论是数量还是质量都大不如从前,过去两个人有说不完的话,抖不完的机灵。两个人约好去台湾骑行,少年在芒果睡后,还发过五六页憧憬。
  现如今,人还是旧人,机灵同不相干的人照旧抖落不尽。日常的聊天却只剩下稀稀拉拉的几条。
  芒果:“中午吃饭了吗?”

  少年:“嗯。”
  芒果:“我去看《大圣归来》了,真好看啊,要去二刷。”
  少年……
  少年压根没回。
  芒果先是闹心,但毕竟大风大浪都见过不少,冷静过后,她发现自己越来越不会聊天。
  这种“不会”并不代表能力的退化或丧失,而是芒果自以为的谨小慎微和“卑微到尘埃里”,其实都代表了一种不自知的强势。
  明明少年在那边说了很有意思,可以大开脑洞的话题,却因为芒果各种不好为人道的心思,被强行插了一句类似:“我听你说话有鼻音,是不是感冒了”之类的回复,搞得气氛尽无。
  就连回顾记录的芒果,都感受到了当时的尴尬。少年之后潦草的答复,分明就在表示:“你并不需要如此关心我的生活”,偏偏当时的芒果,还如同捧了蜜罐似的,沉醉其中。
  色令智昏,果然没错。
  芒果反省,自己之所以敢如此,打着关心的名义对少年变相骚扰,押定的筹码就是之前攒下的友情。但现实已经抽了芒果一记大嘴巴,纵然血厚,奈何作死?
  在芒果神经兮兮的骚扰下,两个人的感情早已由浓转淡,聊得下去的话题越来越少,甚至芒果能清楚地感觉到对方在刻意地回避自己。
  有一天晚上,芒果喝了酒,日常积攒下的种种怨念在少年一句:“你是没朋友的人”的导火索下,瞬间引爆。
  芒果口口声称自己头脑清醒,可还是没招架得住酒精作祟,她把自己的想法一股脑地倾倒给少年,比如:“为什么你觉得我找你聊天,是因为我没有朋友?我朋友很多,只是觉得你不同而已”,这简直无异于告白了,最后还要愤愤地加上一句,来维持自己马后炮的自矜:“你觉得烦,我再也不找你就是了。”
  芒果压根没等少年的回复,手机关机,醒来抹把脸去考试,第二天下午才重新开了机。她小心翼翼地打开微信,心里还在擂鼓:“如果他只回复我一句‘哦’,或者无关痛痒地敷衍两句,我就把他拉黑拉黑拉黑。”
  少年发来四条信息,一条长过一条。
  “……等你之后毕业工作就知道为什么了啦……总之,在你发了那么一长串话之后,我能给你回这么一长串话,绝对是真朋友……最后告诉你一条人生哲理‘少年别克制,做自己’。”
  挣脱冲动魔鬼怀抱的芒果羞愧得无地自容,恨不得挖条地道赶紧钻进去。
  少年看破不说破,为的是朋友还能做。本来的嘛,“别克制,做自己。”
  本就不是个心细如尘的妹子,何必为了对方开启强行关心。
  本来就是强扭的瓜不甜,何必靠鸡零狗碎的感动去拼凑一份莫须有的“爱情”。
  关心也好,照顾也好。如果对方喜欢自己,这么做会收获感动,可两个人只是朋友而已,这简直是咄咄逼人的负担,是仗着对方不好意思撕破脸的“情感绑架”。
  你喜欢人家是没错,但并不代表因为你的喜欢,人家就欠你什么。
  总是有人站在女生的立场,一遍遍地告诉她:“其实人家根本没有那么喜欢你”,搞暗恋、单恋或者什么恋的女生,总以为自己才是受害者。那是不是也该站在男生的立场,告诉女生,你自以为是的感动,从头到尾感动的只有你自己,明明是一段纯洁的友情,却被你一个人的感情而不得已走到尽头。
  当初张爱玲说自己的喜欢,是卑微到尘埃里开出的花。
  其实当时她早已经将胡兰成吃透,真正卑微的,怎么还有心思开花?
  作为先动情的一方,自己都没想明白的事情不想解决,就一股脑地扔给人家,这本身就是极度不负责任的表现。人家要是能接受早接受你了,何苦对你无所不用其极的暗示横拦竖挡。
  再说了,男生看破了暗示,却迟迟不肯开口,被拒绝的概率不要再大,把作恶的机会推诿给对方,真拒绝你,还能厚脸皮继续做朋友吗?
  无论男女,我们总会标榜自己在一场感情中付出了多少,说曾经高傲的自己,为了爱卑微到尘埃里,这不过是感动了自己而已。
  为爱可以谦卑,却不要卑微,没有任何人值得你去放弃独立人格的自己,说为了别人丢掉自己的,不过是不成熟的借口。真正完美的爱情,并不会叫你卑微,而是让自信的你更加自信,豁达的你更加豁达。
  并不是两个完美的人在一起,才称得上完美的爱情,而是爱情造就了完美的我们。
  所以别再拿“真爱”拿腔作调了,好多女生一旦认定了自己对对方有所付出,就设定了“他这辈子都欠我”的思维定式。
  殊不知,生不必要的气,犟没用的嘴,争一时的风头,相信不会兑现的诺言,爱上不爱你的人,归根到底一个字——蠢!
  请为你的情感绑架松绑!

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