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我花了八万八你才进了这个学校

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清凉的夏天,空气里升腾着燥热的气息。去年6月,伴着蝉鸣,我完成了中考,迈入人生的新阶段。


知道成绩的那天晚上,我辗转难眠,头隐隐作痛。回想初中三年,我算是认真度过了吧。早上6点,我妈红着眼进了我的房间。我的成绩,仅比普高线高20分,离我所向往的学校的录取分数线还遥不可及。


天旋地转,欲哭无泪。虽然早已预料到了结果,却依然对这残忍的结果难以接受。


早上7点,大家在群里纷纷议论。爸妈沉默着,我靠在沙发上迷茫着。空气是这样安静,谁都不想打破这寂静。后来爸妈急忙出门了,去抢私立学校的名额。


中考前,我妈坚定地对我说过:“考不好一分钱都不给,你就去上职高吧。”


我对着房间里的镜子,一边哭,一边忏悔。我跟闺密通电话:“你也没考好吗?那我们一起哭吧。”家里、学校里、自己给的压力实在是太大了,压得人喘不过气。


洗脸、刷牙,一边红着眼,一边用水扑打着脸。


八万八,这是我进这所私立中学要付的钱。在电话这头,我强作镇定,抹干涕泪,跟爸妈说:“我不读,我要去职高。”我爸在电话那头,用沉稳的声音对我说:“你不用管,没关系,才八万八。”


这份费用的沉重,只有他们自己才知道。对于我们家,这八万八,可不是一笔小数目。


我爸依然风轻云淡,任凭我苦苦劝说也毫不动摇。冰冷的转账提示音,动一动手指的功夫,八万八背负着我爸妈的血、泪、汗一并在指间溜走。压着我神经的那根弦,终于不堪重负,断开了。


我在心中走马观花地回溯了自己的初中三年。


初三的时光好像过得很快,好像我一直都在告诉自己要努力学习,好像我每天都很累、很渴望睡眠,好像我真的都放弃了友谊,每天只是吃饭上学;只有一个最好的朋友陪伴,像得了抑郁症,偶尔对自己的前途充满希望的同时却又感到迷茫,每次下课都在座位上孤独到假装睡觉……我却把这些都视为我努力的样子。


但最后我好像什么也没得到,我好像并没有认真,我好像到最后几天还在玩手机,我好像比老师说的每天作业写到十一二点的人差多了,我好像上课一直爱听不听,我好像……


好像不是我没努力,只是给我自己的失败找个借口罢了。


我一直认为我妈是一个很讨厌的人。她和我说过很绝情的话:“你要是不好好学习没考进重點学校,我一分钱都不会给你花的,你就去上职高吧。”平时,我多花一点钱,她都会斤斤计较。现在,她却一声不吭。


原来,我是这样的不成熟。只有小孩,才会对爸妈的狠话信以为真,并痛恨他们。原来,我一直都是这么任性,对爸妈发自肺腑的劝告不以为意,让他们一次次对我心灰意冷。


“我花了八万八你才进了这个学校!你怎么能不好好学习”。那些黑暗的、疯狂的、歇斯底里的日子终会过去。在成长的路上,我曾停滞了、累了、不想学了。回头再想想,一直在默默注视着我的他们,会为我任性的行为埋单,他们会原谅我给他们留下的道道伤口,他们会为我在泥泞崎岖的路上铺好平整的大路。


记得,要对他们温柔相待啊!


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