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假 钞


  懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
  懒虫说:“那边地上有一张10元的钞票,我懒得过去,你去捡起来吧。”
  笨蛋走过去,捡起钞票观察了一下,然后就把它撕掉了。
  “你怎么把它撕了?”懒虫问。
  笨蛋说:“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗?肯定是假钞!”..
  (周继红)

不胜其烦


  小美长得挺漂亮的,已经有男朋友了。不过还是有很多男孩对她有好感,并展开追求,对此,小美不胜其烦又懒得一一解释。
  男朋友知道后对小美说:“我有个办法,在你常骑的自行车后座上加把儿童座椅吧!”
  这之后,再没人追小美了。
  (薛好珠)

差 评


  店家:“亲,我卖的蓝牙耳机哪儿不好了?怎么给了差评?”
  买家:“信号太强!”
  店家:“信号强不是很好嗎?为啥还给差评?”
  买家:“我的手机都被偷走了,耳机一直还有信号。”
  (刘 振)

习惯的培养


  有一对新婚夫妻,这天吃完饭,两人都不肯洗碗,就猜起了拳,结果老公输了。老婆笑道:“输的人罚洗碗。”
  第二天,老公又和老婆猜拳,这次老公赢了,可老婆怒道:“敢赢我,罚你洗碗!”
  第三天,老婆问老公爱不爱她,老公点头。老婆笑道:“爱我就替我洗碗吧……”
  第四天,老婆又问老公爱不爱她,老公摇头。老婆怒道:“敢不爱我,罚你洗碗!”
  第五天,吃完饭,老婆看了老公一眼,老公就默默地去洗碗了。
  第六天,吃完饭,老婆还没看老公,老公就主动去洗碗了。
  第七天,老婆还没吃完饭,老公就吼道:“你快点吃,我还等着洗碗呢!”
  (潘 烨)

相 亲


  阿强去相亲,对女孩很满意,就问她要电话号码,可女孩不太满意,说:“不好意思,我手机坏了。”
  阿强明白女孩的意思,但并没有退缩,反而拉起她的手说:“走,买手机去。”
  (田龙华)

聪明的女人惹不起


  妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
  “我谁也没带啊!”丈夫辩解。
  老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
  丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
  “我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”
  (大浪淘沙)

生发水


  一位顾客对售货员大发雷霆:“自从我用了从你们这里买的生发水后,我的头发全掉光了!”
  售货员眨了眨眼睛,面不改色地说:“头发掉光就对了,您想呀,先生,要在玉米地里种韭菜,就必须先将老玉米秆除去,要想长出新头发,也必须得先给它腾地方呀!”
  (潘光贤)

妙 计


  老公:“老婆,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办啊?”
  老婆:“那你只能留胡子了!”
  (田宇轩)

回头率


  有对夫妻去逛商场,妻子看中了一个七千块的包,丈夫难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”
  妻子连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
  丈夫瞪了老婆一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”
  (若 子)

吃货的世界


  有个老师,上课时在黑板上画了很多图案,让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的,老师就又画了个圆,让小明再联想一次,并要求不许说与吃有关的东西。
  小明想了又想,说:“老鼠洞。”
  老师问:“为啥想到老鼠洞?”
  小明说:“里边有好多吃的,像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
  (极品咖啡)

请 客


  表弟来做客,大友信誓旦旦地说要请他大吃一顿。中午,大友就带着表弟进了一家店,大声说:“老板,你这儿有没有鲍鱼、龙虾呀?”
  老板笑着说:“有啊!”
  谁知大友突然变了脸:“什么?你这儿竟然还卖这个?太不正规了……走吧,表弟,我们去别的地方吃。”说着,大友就拉着表弟离开了这家沙县小吃店。
  (林冬冬)

无边无际


  七岁的儿子见到了盼望已久的大海,激动了好一会儿。可没过多久,他对妈妈说:“妈妈,你不是说大海无边无际吗?”
  妈妈点头道:“是呀!”
  儿子很疑惑:“但我们怎么站在大海的边上呀?”
  (卧龙城主)

照 相


  小李在照相馆拍了一组照片,可他很不满意,就跟女友抱怨说:“他们怎么把我照成这个样子!”
  女友连照片都没看,就说:“长什么样,就照什么样呗!”
  小李气鼓鼓地说:“难道我长得模模糊糊吗?”
  (天 问)

一生都在奋斗


  这天,小丽和闺密聊天,谈起奋斗目标,小丽说:“30岁以前,我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
  闺密问:“那30岁以后呢?”
  小丽说:“还要继续奋斗啊,为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。”
  (小 古)

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分类:23期 | 标签: | 652 views