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在清华大学当学渣是一种怎样的体验

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在清华的几年,基本每周会和家里至少打一通电话。
  我妈最后的叮嘱从“好好学习,要对得起高中的努力”,慢慢变成了现在的“凡事想开些,不要老是和别人比,活着最要紧”。
  焦虑。每天都在焦虑。
  大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发,年少轻狂,江山在手,天下我有。然后进入清华发现,什么叫井底之蛙。
  在初高中,你什么都不用管,专心学习就好了。她会弹琴,我会学习呀;他会唱歌,我会学习呀;他善交际,我会学习呀;她办事熨帖,我会学习呀。
  上了清华之后,你发现这个不灵了。因为,你发现,原来你身边有这样一种人,他们才艺广泛,人情练达,吹拉弹唱样样精通,足球篮球通通秒杀,唱歌跳舞专业水准。
  而且颜值高。
  而且学习好。而且家境优渥。而且贼善良,一点儿不小心眼儿。
  你就知道了什么是自惭形秽,无地自容,恨不得当场撞墙而死。
  俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的,所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材,估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。
  道理谁都懂啊,可是依旧过不好这一生啊。
  其实做学渣不可怕,可怕的是,你发现自己没有任何出众的地方,而且,连唯一的优势——学习好,也没有了。
  你成了一个完完全全平庸的人。
  我妈曾经说过,清华的人出来,怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊,我的人生仅止于不会饿死,仅止于不为生存发愁的话,我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己?
  我在最好的年华里,放弃了娱乐,放弃了恋爱,放弃了自己的兴趣,一心扑在书本上,难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗?
  进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以,你知道一个学渣,尤其是一个没有任何闪光点的学渣,内心有多么难过吗?
  而且,我们曾经那么骄傲啊。
  最近我常常问自己,怎么就这样了呢?是呀,我为什么就成了今天这样呢?做过社工,混过社团,似乎也是有过地位的人,可只有自己知道,其实一直在打杂,我一直在自我麻痹,付出过就会有收获的啊,可今天我不想再麻痹下去了。

  我就是付出了好多时间和精力最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平,我的GPA就是半死不活,而且我没有任何特长,不善言辞,唯唯诺诺,目标模糊,内心阴郁而导致生活习惯差,而且,至今没谈过恋爱。
  而且,这些话只能匿名说一说。在家人、朋友面前,还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女,每天开开心心地逛街买零食,不断吵吵着减肥,隔三岔五和舍友去五道口看一场电影,买点衣服,吃个雪冰也要发朋友圈,然后心满意足地数点赞数。
  可是,可是,我心里其实很焦虑。焦虑到,我明知道现在的学习和生活习惯都不好,我却没有勇气改变它;焦虑到,即使有了有好感的人,也不敢说出口,觉得这样的我,配不上那样的他。
  我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧,也许不会,谁知道呢。
  但无论多难过的时候,我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养,我不能也不敢去死。毕竟,我一直让他们那么骄傲。
  那么骄傲。

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